Adiós Juanito y Juanita!

Good bye Juanito and Juanita!
In memory of Juanito and Juanita
1999 approx. - 17 Jun 2009

Pequeña Granja

Pequeño homenaje a mi familia, sobre todo a mi querido Panzón por el Día del Padre, una semana adelantado... jeje la próxima estaré en el Hospital!

Small Farm
Small tribute to my family, especially to my beloved Panzón (way I call my dad) for Father's Day, a week early... hehe next week I'll be in the Hospital!

Demaciado Sensible

Llega un momento en la vida de todo enfermo en que las palabras de aliento ya no son suficientes, los abrazos son solo abrazos, las visitas son pocas, y ciertos comentarios son el detonante para que nuestras emociones se vean envueltas en un torbellino oscuro lleno de negatividad...

Al llegar a este punto, en la enfermedad, lo más importante es evitar desmoronarse y siempre mantener el espíritu en alto con positividad; pero nunca es fácil... Se los diré yo, que soy la "Reina de las sonrisas", pero muchas veces por dentro siento que caigo lentamente en un abismo.

Conforme ha pasado el tiempo, he llevado todo este asunto lo mejor que he podido. Pero debo admitir que estos últimos días esta siendo difícil; y que una parte de mi, por más pequeña que sea, esta cayendo en ese lado negativo, lo cual quiero evitar. Estoy muy sensible, cualquier cosa me irrita y como no he hecho mucho este año en lo que refiere a mi trabajo y vida personal, me siento como un total fracaso, lo cual sé no es verdad, pero no ayuda que la mayoría de mis días sean iguales:

Me levanto, desayuno, tomo pastillas; me lavo los dientes, me baño y cambio; prendo mi computadora, escribo en el blog, veo fotografías antiguas, reviso mi correo esperando que alguien escriba; apago mi computadora, veo televisión, almuerzo, tomo más pastillas; me vuelvo a lavar los dientes, voy al baño, veo más televisión y vuelvo a prender mi computadora pensando encontrar alguna variación, la apago; llega la hora del lonche y tomo más pastillas, me lavo los dientes, me pongo el piyama, veo televisión y luego regreso a mi cama, me duermo y al día siguiente se repite el ciclo.

Eso es básicamente lo que siento que he estado haciendo todos estos meses... claro que es una forma exagerada de verlo, alguno que otro día he recibido visitas o he contestado llamadas que no sean de mis padres ni mis nonnos y siempre estuvo la ocasional visita al Hospital por dolores musculares o revisiones pos-operatorias.

En fin! la conclusión de contarles todo esto es que estoy sensible, hay temas de los cuales no me pueden hablar y recuerdos a los que me estoy aferrando. Las visitas son pocas, las llamadas son pocas, pero el cariño para todos es muy grande... Lo gracioso es que muchas de las llamadas que se han hecho, no han sido para mi, sino para mis padres o abuelos... me alegra y a la vez me entristece, porque finalmente ellos pueden ver a otras personas y pueden salir a otros sitios; una llamada para mi en vez de para ellos es suficiente... así que llámenme, visítenme... no solo manden de encargo palabras de aliento, díganmelas en persona, bromeemos juntos, participen conmigo... Estén ahí...

jajaja Sola me estoy desviando del tema, son tantos los pensamientos que pasan por mi mente que muchas veces no sé como hilarlos de forma coherente, si este texto les suena algo enredado: Perdón. Soy la persona más distraída del mundo y tiendo a enredar mis pensamientos, pero lo que escribo lo escribo de corazón y espero lo entiendan.

Too Sensitive
There comes a moment in the life of any patient that the words of encouragement are not enough, hugs are just hugs, the visits are few, and some comments are the trigger to our emotions becoming involved in a twister filled with dark negativity...

At this point, in the disease, the most important thing is to avoid collapsing, and always keeping the spirit high with positivity, but it’s never easy... I’ll tell you, I’m the "Queen of Smiles", but sometimes I feel like I slowly fall down into an abyss.

With time, I’ve handle this whole issue as best as I could. But I must admit that these last few days it’s being difficult; and that a part of me, however small, is falling into the negative side, which I want to avoid. I am very sensitive, anything irritates me and I haven’t done much this year in terms of my work and personal life, I feel like a total failure, which is not true, but it doesn’t help that most of my days are the same:

I get up, have breakfast, take pills, wash my teeth, shower and change clothing; switch on my computer, write on the blog, see my old photos, check my email waiting for someone to write, I turn off my computer; I watch television, have lunch, take more pills; I wash my teeth again, go to the bathroom, watch more TV and I switch on my computer again thinking there would be some variation, I switch it off; it's dinner time and I take even more pills, I wash my teeth, put on my pajamas, I see more television and then return to my bed, go to sleep and the next day the cycle is repeated.

That's basically what I feel I've been doing all these months... it's clear that’s an exaggeration, some days I had visits or calls from someone other than my parents and my nonnos and there was always the occasional visit to the Hospital due to muscle pain or post-operative revisions.

Anyway! the conclusion of me telling you all this is that I'm sensitive, there are matters you can’t speak to me about and memories I'm clinging to. The visits are few, the calls are few, but the love for all is great... The funny thing is that most of the calls were not for me but for my parents or grandparents... I am happy for that and yet sad, because finally they can see other people and can go to other places, a call for me instead of for them would be enough... so call me, visit me... don’t only send custom words of encouragement, say them to me, joke with me, join me... Be here...

hahaha I'm drifting away from the topic, there are so many thoughts going through my mind that many times I don’t know how to net them in a coherent way, if this text sounds messy: Sorry. I am the most distracted person in the world and tend to confuse my thoughts, but what I write, I write it from the heart and hope you understand it.

Merecidas vacaciones...

Estoy harta de escuchar los planes de otros, y sé que no me los dicen con mala intención... Pero dadas las circunstancias, muchas veces me dicen cosas realmente estúpidas y sin pensar en cómo podrian afectarme; nose si sea yo que ultimamente ando sensible o son ellos...

Estoy decidida a tomar unas buenas vacaciones de mi vida y de todo! jajaja Empecé el año mal y aun no mejora... pero pretendo acabarlo mejor que bien: Estupendo!

No tienen idea de la cantidad de veces que lo he imaginado, y al acercarse la fecha de esta segunda operación no puedo evitar aferrarme a estas fantasías, las cuales quiero realizar. Tengo muchas ideas para celebrar mi buena salud y aun no sé cual haré o si las haré todas o por cuál empezaré... jajaja Quiero viajar, trabajar, vender mis fotos, hacer más cuadros, escribir un libro, hacerme un tatuaje, brincar, hacer ejercicio, cantar a todo volumen... No sé: lo que sea!! jajajaja

Como verán tengo una serie de ideas acumuladas... ;)

Well deserved vacations...
I'm sick of listening to others’ plans, and I know they don’t say them with malicious intentions... But given the circumstances, many times they really say the most stupid things without thinking about how it affects me, maybe it’s because I’ve been sensitive lately or maybe it’s just them…
I am determined to take a good vacation from my life and everything! hahaha This year started badly and still hasn’t improve... but I intend to finish it better than good: Marvelous!
You have no idea how many times I've imagined it, and the closer the date of this second operation gets I can’t help clinging to these fantasies, which I want to do. I have many ideas to celebrate my good health and I don’t know which ones I’ll do, or if I’ll do them all, or with which one I’ll begin… hahaha I want to travel, to work, to sell my pictures, to paint, to write a book, to get a tattoo, to jump, to exercise, to sing at full volume... I don't know: what ever! hahaha As you can see I have accumulated a number of ideas ... ;)

Congreso 2006

Congress 2006

Gracias por su sangre!!

Thanks for your blood!!

Agradecimiento a mis donantes de sangre para mi segunda operación que es el próximo Miércoles... ahh!! que emoción!!

Thanks to my blood donors for my second operation which is next Wednesday... ahh! I'm so excited!!

Presentandome...

Mensaje fraccionado a mi tía Martha:

"Efectivamente cuando uno deja de soñar muere de a pocos, por eso sueño constantemente jeje...

Mis ideas pueden parecer muchas veces algo rayadas para la forma de pensar conservadora de Lima; no me considero una persona liberal, pero si una persona de mente abierta y curiosa por tratar cosas nuevas. Me gusta ir a sitios nuevos (incluso he ido con amigas a discos gay a ver los espectáculos drag queen, que aquí eso no se ve mucho y me dio curiosidad: fue chévere!), me gusta conocer gente nueva, (en Cusco me encantaron los cafés en los que te sientas con completos extraños a conversar mientras escuchas música en vivo), me gusta tener distintas aventuras cuando voy de viaje a escalar o cuando estoy en mi ciudad, siempre es todo nuevo para mi y me encanta.

Mi forma de ser es super feliz y colorinchuda... a veces demaciado color para lo que mi mami quisiera... jajaja, mis amigos me conocen por mi risa, y en general me conocen por mi forma de ser alegre y optimista, y claro está por mi forma particular de vestir... considero que me visto relativamente normal, solo que me gusta experimentar con los colores y las texturas, en las fotos del Facebook no sé si se note, pero siempre tengo que llevar algo de color que rompa con el esquema; y de vez en cuando me encanta disfrazarme y salir así a la calle.

Creo que en la amabilidad esta la clave de la evolución, mi vida es un constante experimento... trato de llevarme bien y sonreírle a todo el mundo, y siempre da buenos resultados, desde la persona más gruñona hasta la más callada y tímida, el color de la piel ni importa, al final todos responden de forma positiva... desde un cobrador de combi hasta una persona que viva en La Planicie, trato de ser amable con todos y da resultado..."

Introducing myself...

Split message to my Aunt Martha:

"Indeed, when we stop dreaming we slowly die, that's why I dream constantly hehe...

My ideas may seem crazy many times for Lima's conservative way of thinking; I don’t consider myself a liberal person, but an open-minded one and curious to try new things. I like going to new places (I've even gone with friends to gay discos to see the drag queen shows, here we don’t see that much and I got curious: it was cool!), I like meeting new people, (I love the cafes in Cusco where you can sit with complete strangers to talk while listening to live music), I like having different adventures when I go climbing or when I’m in my city, everything is always new for me and I love it.

I’m super happy and colorful... sometimes too much color for what my mom can handle... hahaha, my friends know me by my laugh, and people generally know me by my cheerful and optimistic way of being, and of course by my way of dressing... I think that I dress fairly normal, it’s just that I like to experiment with colors and textures, in the photos on my Facebook may not show, but I always have to bring some color to break the outline, and occasionally I love dressing up and go out like that.

I believe that kindness is the key to evolution; my life is a constant experiment... I try to get along and smile to everyone, and it always gives good results, from the most grumpy person to the most quiet and shy, skin color doesn’t even matter, they all respond positively... from a bus collector to a person living in La Planicie (rich part of Lima) I try to be friendly with everyone and works... "

Momentos

Moments

Rain. Alone

Bici

Otro Mundo

Another World

Cochina y Exhibicionista

Siempre he sido una persona muy pudorosa y propia en cuanto se trata de mis modales en la mesa, jamás eructaba, y nunca hubiera dejado que me vieran desnuda, me daba vergüenza incluso que mi propia madre me viera...

A raíz de la operación, muchas cosas han cambiado... tras haber estado prácticamente inmóvil, más de una persona tuvo que ayudar a bañarme e ir al baño, limpiarme el trasero, etc. Charito, quien nunca antes me había visto, tuvo que ayudarme con esas cosas; y uno de los momentos más graciosos, no era la hora del baño, sino la hora de limpiarme el trasero... entre mi mamá y Charo habían grandes diferencias... mi mamá era muy brusca y Charo muy delicada, entonces cada vez que le tocaba limpiarme, yo repetía: Charo! mujer! mete la mano!! no me estas limpiando!! jajajaja eso es algo que jamás creí que le diría...

Por otro lado, cada vez que como o tomo algo, empieza una sinfonía muy particular a sonar... Debido a la operación y la cantidad de pastillas que tomo, incluyendo las de la quimioterapia; cada vez que como algo termino con un concierto de eructos: que vergüenza!! yo que jamás hubiera hecho esas cosas ni hubiera permitido que me vieran de esa forma, me he convertido en una cochina exhibicionista! jajajaja Que horror!

Filthy and exhibitionist

I've always been a very private person and had proper manners, I never burped, and had never allowed people to see me naked, was ashamed even if my own mother saw me...

Following the operation, many things have changed... after being virtually immobile, more than one person had to help me bathe and go to the bathroom, wipe my ass, etc. Charito, who had never seen me before, had to help me with these things, and one of the most amusing, was not the bath, but the cleaning my ass part of it... between my mom and Charo were big differences... my mom was very rough and Charo very delicate, so every time she had to clean me, I repeated: Charo! Woman! Stick your hand in it! You're not cleaning me!! hahahaha this is something I never thought I'd say to her...

Furthermore, whenever I eat or drink something starts a very particular symphony to sound... Due to the operation and the amount of pills I take, including those of quimotherapy, each time I eat something ends with a concert of burps: such shame! I never would have done those things, nor would have allowed anyone to see me like that, I've become a filthy exhibitionist! hahahaha My gosh!

Puertas

Doors

Mi bubi...

Esto es algo que no había escrito antes, pero ayer hablando con mi mami, se me ocurrió una idea para poder contarlo y que suene gracioso...
Después de mi operación, en el hospital, no tuve mayor oportunidad de verme al espejo y estuve usando piyamas anchos para no complicarme al vestirme... al llegar a casa me cambie por primera vez en mi cuarto frente al espejo de mi tocador, y noté una GRAN diferencia: una bubi estaba más alta que la otra!! El doctor me advirtió que algo así pasaría, pero nunca creí que fuera tan notorio...
Aprovechando que en esos días mencionaron en los periódicos la película peruana "La teta asustada"; mi mami, Charito y yo, comenzamos a decirle "La teta hinchada", cuando paso el efecto de los analgésicos se convirtió en "La teta adolorida"... y ahora que estoy haciendo mi fisioterapia y que gracias a Dios volvió a su altura natural... le decimos "La teta dormida", porque aun no la siento!! jajaja
Estas son solo pequeñas anécdotas que espero les hayan alegrado el día...

My boob...

This is something I haven't written before, but yesterday talking to my mom, I had an idea to be able to tell it and make it sound funny...

After my operation, in the hospital, I had no chance to see me in a mirror and I was wearing big pajamas to not complicate myself when dressing up... when I got home to change for the first time in my room in front of the mirror on my dresser, I noticed a HUGE difference: my boob was higher than the other! The doctor warned me that something like this would happen, but I never thought it was going to be so obvious...

Taking in advantage that in those days the newspapers mentioned the Peruvian film "La Teta asustada" ("The scared boob"); my mom, Charito and I started to call it "The swollen boob", when the effects of the analgesic passed it became "The sore boob"... and now that I'm doing my physiotherapy and thank God that it returned to it's natural height... we call it "The asleep boob", because I can't feel it yet!! hahaha

These are just small anecdotes that I hope cheered your day up...

Sucesos

Quién diría que este año iba a ser un año de grandes retos?, cuando solo unos meses atrás me hubieran encontrado escalando una montaña al costado del gran nevado Huascarán. Ciertamente la quimioterapia y dos operaciones de alto riesgo seguidas no estaban en mis planes... y sé que lo he mencionado antes en el blog, pero estos últimos días ni yo misma me lo creo.

Supongo que estoy llegando al punto en el que todo esto me tiene aburrida, este año cumplo 24 años y siento como si no hubiera hecho nada en absoluto.... sé que es mentira; pero hoy, en este momento en particular, eso es lo que siento.

Qué hace la diferencia?, será que hoy estoy más hormonal de lo que estuve ayer?, o quizás es que se aproxima la fecha de mi segunda operación y las ansias por salir de todo esto cada vez son más fuertes?

A ver, no habré podido trabajar este año ni salir a divertirme con mis amigos, pero hice cosas más importantes; lo primero fue sobrevivir y aun más importante es el haber unido a mi familia, sin embargo cada vez que alguien menciona lo valiente que soy al llevar la situación de forma optimista, siento que no estoy haciendo nada fuera de lo común, nada extraordinario... solo estoy siendo yo. Acaso eso me convierte en santa?, no lo creo, muchas veces me falta paciencia, me falta coraje, me faltan muchas cosas para llegar a ser algo más de lo que soy. No soy valiente, solo tomo las cosas tal como vienen de la mejor manera posible, muchas veces oculto el dolor tras una sonrisa para no preocupar a quienes me rodean, y muchas veces hago bromas solo para no pensar en lo sucedido.

Este año marcó una diferencia, no creo haber cambiado mucho, pero el estar bajo una lupa hace que la gente me vea diferente... que mi familia me vea valiente, que mis padres me vean vulnerable, que mi hermano me vea como amiga y que mis nonnos me vean como aquella niñita de siempre.

Este texto expresa solo una fracción de todo lo que siento, pero espero les guste...

Events

Who would've said that this year would be a year of great challenges?, when only a few months ago you could have found me climbing a mountain on the side of the great Huascarán. Certainly, quimotherapy and two high risked operations were not in my plans... I know I've mentioned it before in the blog, but these days I don't believe it myself.

I guess I'm reaching the point where all this is boring me, I'm turning 24 this year and I feel as if I hadn't done anything at all... I know that's a lie, but today, at this particular moment, that's what I feel.

What makes the difference?, Is it that today I am more hormonal than I was yesterday?, or perhaps the approaching date of my second operation is making the desire to escape from all this stronger?

Let's see, I may not have been able to work this year nor have fun with my friends, but I made more important things; like surviving and even more important joining my family, but every time someone mentions that I am brave just because I'm optimistic about the situation, I feel that I'm not doing anything out of the ordinary, nothing special... I'm just being me. Does that make me a saint? I don't think so, there's been many times when I lack patience, when I lack courage, I lack many things to be able to become something more than what I am. I'm not brave, I just take things as they come in the best possible way, often hiding the pain behind a smile to not worry those around me, and sometimes I joke to not think about what happened.

This year made a difference, I haven't changed much, but being under a magnifying glass makes people see me differently... my family sees me as brave, my parents see me vulnerable, my brother sees me as a friend and my nonnos see me as that same little girl.

This text is only a fraction of what I feel, but I hope you like it...