Demaciado Sensible

Llega un momento en la vida de todo enfermo en que las palabras de aliento ya no son suficientes, los abrazos son solo abrazos, las visitas son pocas, y ciertos comentarios son el detonante para que nuestras emociones se vean envueltas en un torbellino oscuro lleno de negatividad...

Al llegar a este punto, en la enfermedad, lo más importante es evitar desmoronarse y siempre mantener el espíritu en alto con positividad; pero nunca es fácil... Se los diré yo, que soy la "Reina de las sonrisas", pero muchas veces por dentro siento que caigo lentamente en un abismo.

Conforme ha pasado el tiempo, he llevado todo este asunto lo mejor que he podido. Pero debo admitir que estos últimos días esta siendo difícil; y que una parte de mi, por más pequeña que sea, esta cayendo en ese lado negativo, lo cual quiero evitar. Estoy muy sensible, cualquier cosa me irrita y como no he hecho mucho este año en lo que refiere a mi trabajo y vida personal, me siento como un total fracaso, lo cual sé no es verdad, pero no ayuda que la mayoría de mis días sean iguales:

Me levanto, desayuno, tomo pastillas; me lavo los dientes, me baño y cambio; prendo mi computadora, escribo en el blog, veo fotografías antiguas, reviso mi correo esperando que alguien escriba; apago mi computadora, veo televisión, almuerzo, tomo más pastillas; me vuelvo a lavar los dientes, voy al baño, veo más televisión y vuelvo a prender mi computadora pensando encontrar alguna variación, la apago; llega la hora del lonche y tomo más pastillas, me lavo los dientes, me pongo el piyama, veo televisión y luego regreso a mi cama, me duermo y al día siguiente se repite el ciclo.

Eso es básicamente lo que siento que he estado haciendo todos estos meses... claro que es una forma exagerada de verlo, alguno que otro día he recibido visitas o he contestado llamadas que no sean de mis padres ni mis nonnos y siempre estuvo la ocasional visita al Hospital por dolores musculares o revisiones pos-operatorias.

En fin! la conclusión de contarles todo esto es que estoy sensible, hay temas de los cuales no me pueden hablar y recuerdos a los que me estoy aferrando. Las visitas son pocas, las llamadas son pocas, pero el cariño para todos es muy grande... Lo gracioso es que muchas de las llamadas que se han hecho, no han sido para mi, sino para mis padres o abuelos... me alegra y a la vez me entristece, porque finalmente ellos pueden ver a otras personas y pueden salir a otros sitios; una llamada para mi en vez de para ellos es suficiente... así que llámenme, visítenme... no solo manden de encargo palabras de aliento, díganmelas en persona, bromeemos juntos, participen conmigo... Estén ahí...

jajaja Sola me estoy desviando del tema, son tantos los pensamientos que pasan por mi mente que muchas veces no sé como hilarlos de forma coherente, si este texto les suena algo enredado: Perdón. Soy la persona más distraída del mundo y tiendo a enredar mis pensamientos, pero lo que escribo lo escribo de corazón y espero lo entiendan.

Too Sensitive
There comes a moment in the life of any patient that the words of encouragement are not enough, hugs are just hugs, the visits are few, and some comments are the trigger to our emotions becoming involved in a twister filled with dark negativity...

At this point, in the disease, the most important thing is to avoid collapsing, and always keeping the spirit high with positivity, but it’s never easy... I’ll tell you, I’m the "Queen of Smiles", but sometimes I feel like I slowly fall down into an abyss.

With time, I’ve handle this whole issue as best as I could. But I must admit that these last few days it’s being difficult; and that a part of me, however small, is falling into the negative side, which I want to avoid. I am very sensitive, anything irritates me and I haven’t done much this year in terms of my work and personal life, I feel like a total failure, which is not true, but it doesn’t help that most of my days are the same:

I get up, have breakfast, take pills, wash my teeth, shower and change clothing; switch on my computer, write on the blog, see my old photos, check my email waiting for someone to write, I turn off my computer; I watch television, have lunch, take more pills; I wash my teeth again, go to the bathroom, watch more TV and I switch on my computer again thinking there would be some variation, I switch it off; it's dinner time and I take even more pills, I wash my teeth, put on my pajamas, I see more television and then return to my bed, go to sleep and the next day the cycle is repeated.

That's basically what I feel I've been doing all these months... it's clear that’s an exaggeration, some days I had visits or calls from someone other than my parents and my nonnos and there was always the occasional visit to the Hospital due to muscle pain or post-operative revisions.

Anyway! the conclusion of me telling you all this is that I'm sensitive, there are matters you can’t speak to me about and memories I'm clinging to. The visits are few, the calls are few, but the love for all is great... The funny thing is that most of the calls were not for me but for my parents or grandparents... I am happy for that and yet sad, because finally they can see other people and can go to other places, a call for me instead of for them would be enough... so call me, visit me... don’t only send custom words of encouragement, say them to me, joke with me, join me... Be here...

hahaha I'm drifting away from the topic, there are so many thoughts going through my mind that many times I don’t know how to net them in a coherent way, if this text sounds messy: Sorry. I am the most distracted person in the world and tend to confuse my thoughts, but what I write, I write it from the heart and hope you understand it.