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sábado, 13 de junio de 2009

Demaciado Sensible

Llega un momento en la vida de todo enfermo en que las palabras de aliento ya no son suficientes, los abrazos son solo abrazos, las visitas son pocas, y ciertos comentarios son el detonante para que nuestras emociones se vean envueltas en un torbellino oscuro lleno de negatividad...

Al llegar a este punto, en la enfermedad, lo más importante es evitar desmoronarse y siempre mantener el espíritu en alto con positividad; pero nunca es fácil... Se los diré yo, que soy la "Reina de las sonrisas", pero muchas veces por dentro siento que caigo lentamente en un abismo.

Conforme ha pasado el tiempo, he llevado todo este asunto lo mejor que he podido. Pero debo admitir que estos últimos días esta siendo difícil; y que una parte de mi, por más pequeña que sea, esta cayendo en ese lado negativo, lo cual quiero evitar. Estoy muy sensible, cualquier cosa me irrita y como no he hecho mucho este año en lo que refiere a mi trabajo y vida personal, me siento como un total fracaso, lo cual sé no es verdad, pero no ayuda que la mayoría de mis días sean iguales:

Me levanto, desayuno, tomo pastillas; me lavo los dientes, me baño y cambio; prendo mi computadora, escribo en el blog, veo fotografías antiguas, reviso mi correo esperando que alguien escriba; apago mi computadora, veo televisión, almuerzo, tomo más pastillas; me vuelvo a lavar los dientes, voy al baño, veo más televisión y vuelvo a prender mi computadora pensando encontrar alguna variación, la apago; llega la hora del lonche y tomo más pastillas, me lavo los dientes, me pongo el piyama, veo televisión y luego regreso a mi cama, me duermo y al día siguiente se repite el ciclo.

Eso es básicamente lo que siento que he estado haciendo todos estos meses... claro que es una forma exagerada de verlo, alguno que otro día he recibido visitas o he contestado llamadas que no sean de mis padres ni mis nonnos y siempre estuvo la ocasional visita al Hospital por dolores musculares o revisiones pos-operatorias.

En fin! la conclusión de contarles todo esto es que estoy sensible, hay temas de los cuales no me pueden hablar y recuerdos a los que me estoy aferrando. Las visitas son pocas, las llamadas son pocas, pero el cariño para todos es muy grande... Lo gracioso es que muchas de las llamadas que se han hecho, no han sido para mi, sino para mis padres o abuelos... me alegra y a la vez me entristece, porque finalmente ellos pueden ver a otras personas y pueden salir a otros sitios; una llamada para mi en vez de para ellos es suficiente... así que llámenme, visítenme... no solo manden de encargo palabras de aliento, díganmelas en persona, bromeemos juntos, participen conmigo... Estén ahí...

jajaja Sola me estoy desviando del tema, son tantos los pensamientos que pasan por mi mente que muchas veces no sé como hilarlos de forma coherente, si este texto les suena algo enredado: Perdón. Soy la persona más distraída del mundo y tiendo a enredar mis pensamientos, pero lo que escribo lo escribo de corazón y espero lo entiendan.

Too Sensitive
There comes a moment in the life of any patient that the words of encouragement are not enough, hugs are just hugs, the visits are few, and some comments are the trigger to our emotions becoming involved in a twister filled with dark negativity...

At this point, in the disease, the most important thing is to avoid collapsing, and always keeping the spirit high with positivity, but it’s never easy... I’ll tell you, I’m the "Queen of Smiles", but sometimes I feel like I slowly fall down into an abyss.

With time, I’ve handle this whole issue as best as I could. But I must admit that these last few days it’s being difficult; and that a part of me, however small, is falling into the negative side, which I want to avoid. I am very sensitive, anything irritates me and I haven’t done much this year in terms of my work and personal life, I feel like a total failure, which is not true, but it doesn’t help that most of my days are the same:

I get up, have breakfast, take pills, wash my teeth, shower and change clothing; switch on my computer, write on the blog, see my old photos, check my email waiting for someone to write, I turn off my computer; I watch television, have lunch, take more pills; I wash my teeth again, go to the bathroom, watch more TV and I switch on my computer again thinking there would be some variation, I switch it off; it's dinner time and I take even more pills, I wash my teeth, put on my pajamas, I see more television and then return to my bed, go to sleep and the next day the cycle is repeated.

That's basically what I feel I've been doing all these months... it's clear that’s an exaggeration, some days I had visits or calls from someone other than my parents and my nonnos and there was always the occasional visit to the Hospital due to muscle pain or post-operative revisions.

Anyway! the conclusion of me telling you all this is that I'm sensitive, there are matters you can’t speak to me about and memories I'm clinging to. The visits are few, the calls are few, but the love for all is great... The funny thing is that most of the calls were not for me but for my parents or grandparents... I am happy for that and yet sad, because finally they can see other people and can go to other places, a call for me instead of for them would be enough... so call me, visit me... don’t only send custom words of encouragement, say them to me, joke with me, join me... Be here...

hahaha I'm drifting away from the topic, there are so many thoughts going through my mind that many times I don’t know how to net them in a coherent way, if this text sounds messy: Sorry. I am the most distracted person in the world and tend to confuse my thoughts, but what I write, I write it from the heart and hope you understand it.

4 comentarios:

Rocio dijo...

Querida Adri:

Han pasado tantas cosas en estos meses... Cosas que de haber estado en mis manos hubiera hecho lo que sea por evitar que las tengas que vivir.
Como madre, intuyo muchas veces lo que sientes y esta es una de esas veces. Lo he podido comprobar con esta reflexión sobre lo sensible que estas.
Para mi es muy frustrante saber como te sientes y no poder hacer nada para evitarlo. Pero me imagino que es parte de las pruebas que el Señor nos pone y he podido ver ante mis ojos la trasformación que se ha efectuado en ti. Siempre supe que tras ese aspecto risueño, frágil y distraído, que parece que a veces andas por las nubes, hay una mujer tenaz, valiente, sensible y con un amor tan grande que ante pone los sentimientos de las personas que la amamos a los suyo. Todo por evitar que nosotros suframos.
La verdad, es que eres tú mi roca, de ti he sacado la fortaleza necesaria para pasar esta prueba contigo, junto a ti. No se cuantas veces haz sido tu la que me ha tenido que consolar. Perdóname, pero es que no imagino la vida sin ti. No imagino nada sin ti.
Es tan fácil transportarme al día en que naciste... Tu papi y yo estábamos felices pero teníamos sentimientos encontrados porque eras tan chiquitita y frágil. Teníamos mucho miedo. Nos mirabas con tus ojotes negros y parecía que eras capaz de entender mas cosas que nosotros mismos.
Siempre has sido una luchadora, a lo largo del camino y de las pruebas que el Señor te ha puesto.
Nunca te has quejado, siempre eres optimista, alegre y admiro la capacidad que tienes para sobre ponerte a todos los retos que se te presentan, siempre con una sonrisa.
Aunque suene trillado, me declaro presidenta de tu grupo de fans.
Me encanta y alegra que exista este medio maravilloso y que le hayas hecho caso a Felipe y que crearas tu blog. Me fascina ver todas tus facetas, de escritora, pintora y fotógrafa.
Pero por sobre todas las cosas le agradezco a Dios por que eres como eres y te quiero muchísimo, mas de lo que pueda expresar con palabras.
Después que pase todo esto y nos acordemos de estos momentos como algo anecdótico, espero que tomes unas merecidas vacaciones y que estas colmen todas tus expectativas.

Con amor,

Rocío

aleida dijo...

hola mi hermanita adoptiva... quieros que sepas que se todo lo que has pasados estos ultimos meses tu y tu familia. que todos los dias rezo por ti y que todo acabe ya y que estes bien. como siempre te he dicho eres una muchacha muy fuerte y todo va a salir bien. tambien quiero decirte que tienes una familia maravillosa y una madre que no hay palabras suficiente para decirte lo especial que es.

Aunque este muy lejos de ustedes y no las conosca en persona... yo les he tomado mucho cariño ya que tu mama es como una segunda mama para mi y la quiero mucho. nos hemos reido y llorado en el telefono. ACUERDATE MUY FUERTE QUE TODO VA A SALIR BIEN!!

espero que dios me de la dicha de conocerlas en persona algun dia!!

BUENO LES MANDO UN BESOTE GRANDE... LAS QUIERO MUCHO, ALEIDA

adriana castro dijo...

Gracias Ally! :) no sé que más decir... al momento estoy corta de palabras, las ansias por que todo esto acabe son cada vez más fuertes... el cariño que le tengo a las personas que me han apoyado en todos estos meses es cada vez más grande... así que: GRACIAS! de todo corazón

Andrea dijo...

Adriana, yo no te conozco pero sólo me basta leer las palabras que te regalan las personas que te rodean para creer que no sólo eres una jovencita fuerte y optimista sino que esta gente te AMA. Agárrate de eso para salir de esta! Debe ser difícil, mucho muy! Pero tú eres más!
PS: Gracias por compartir tus experiencias...uno nunca sabe a quién llegan las letras ni que tanto pueden estas cambiar una vida, salvarla.