Sucesos

Quién diría que este año iba a ser un año de grandes retos?, cuando solo unos meses atrás me hubieran encontrado escalando una montaña al costado del gran nevado Huascarán. Ciertamente la quimioterapia y dos operaciones de alto riesgo seguidas no estaban en mis planes... y sé que lo he mencionado antes en el blog, pero estos últimos días ni yo misma me lo creo.

Supongo que estoy llegando al punto en el que todo esto me tiene aburrida, este año cumplo 24 años y siento como si no hubiera hecho nada en absoluto.... sé que es mentira; pero hoy, en este momento en particular, eso es lo que siento.

Qué hace la diferencia?, será que hoy estoy más hormonal de lo que estuve ayer?, o quizás es que se aproxima la fecha de mi segunda operación y las ansias por salir de todo esto cada vez son más fuertes?

A ver, no habré podido trabajar este año ni salir a divertirme con mis amigos, pero hice cosas más importantes; lo primero fue sobrevivir y aun más importante es el haber unido a mi familia, sin embargo cada vez que alguien menciona lo valiente que soy al llevar la situación de forma optimista, siento que no estoy haciendo nada fuera de lo común, nada extraordinario... solo estoy siendo yo. Acaso eso me convierte en santa?, no lo creo, muchas veces me falta paciencia, me falta coraje, me faltan muchas cosas para llegar a ser algo más de lo que soy. No soy valiente, solo tomo las cosas tal como vienen de la mejor manera posible, muchas veces oculto el dolor tras una sonrisa para no preocupar a quienes me rodean, y muchas veces hago bromas solo para no pensar en lo sucedido.

Este año marcó una diferencia, no creo haber cambiado mucho, pero el estar bajo una lupa hace que la gente me vea diferente... que mi familia me vea valiente, que mis padres me vean vulnerable, que mi hermano me vea como amiga y que mis nonnos me vean como aquella niñita de siempre.

Este texto expresa solo una fracción de todo lo que siento, pero espero les guste...

Events

Who would've said that this year would be a year of great challenges?, when only a few months ago you could have found me climbing a mountain on the side of the great Huascarán. Certainly, quimotherapy and two high risked operations were not in my plans... I know I've mentioned it before in the blog, but these days I don't believe it myself.

I guess I'm reaching the point where all this is boring me, I'm turning 24 this year and I feel as if I hadn't done anything at all... I know that's a lie, but today, at this particular moment, that's what I feel.

What makes the difference?, Is it that today I am more hormonal than I was yesterday?, or perhaps the approaching date of my second operation is making the desire to escape from all this stronger?

Let's see, I may not have been able to work this year nor have fun with my friends, but I made more important things; like surviving and even more important joining my family, but every time someone mentions that I am brave just because I'm optimistic about the situation, I feel that I'm not doing anything out of the ordinary, nothing special... I'm just being me. Does that make me a saint? I don't think so, there's been many times when I lack patience, when I lack courage, I lack many things to be able to become something more than what I am. I'm not brave, I just take things as they come in the best possible way, often hiding the pain behind a smile to not worry those around me, and sometimes I joke to not think about what happened.

This year made a difference, I haven't changed much, but being under a magnifying glass makes people see me differently... my family sees me as brave, my parents see me vulnerable, my brother sees me as a friend and my nonnos see me as that same little girl.

This text is only a fraction of what I feel, but I hope you like it...